Černý Humor

Jestli mě budete chtít poslat nějaký vtip o Černém Humoru, tak pište na 776/297881

Hlavně pište méno a zařazení SMS.Dík
 

Martin
Globalizace je, kdyz anglicka princezna s egyptskym frajerem havaruji ve francouzskem tunelu v nemeckem aute s holandskym motorem, ktere ridi belgicky ridic, nality ze skotske whisky a pronasledovany italskymi mafiany a tito i pres peci americkych doktoru, pouzivajicich svycarske leky, umiraji .....

Jana
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

Tomáš
Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.

Petra
Víte, co to znamená NASA? Need Another Seven Astronauts.

Robin
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!"

David
Přijede pohřebák k domu a řidič se ptá ženy, která se dívá z okna: Nevíte, kde tady bydlí Novákovi? Vezu jim děti z tábora.

Pavel
Babi kam jedeš na tom kole? Na hřbitov. Babi a kdo to kolo poveze zpátky???

Markétka
Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida: "To jsem zvedav, co nam dneska asi odpadne."

Honza
Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: „Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku a rovnou mu na pořízení dala nevyplněný šek.“
Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. „A kolik stál ten oblek?“, ptá se zřízence. „No, vlastně nic. Víte, shodou okolností hned po Vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že ne. No,...tak jsem prohodil hlavy!“

Míša
Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a drevem?
Drevo nenadela takovy bordel na cirkularce.