Policajti

Jestli mě budete chtít poslat nějaký vtip o Policajtech, tak pište na 776/297881

Hlavně pište méno a zařazení SMS.Dík

Martin
Sečská přehrada, parný léto, po pláži jde babka s košíkem na houby a vidí dva policajty, jak dávají umělé dýchání utonulému. Chvíli na ně kouká a pak povídá: "Chlapci, nechte toho, ten už je mtrvej" a jde dál. Po třech hodinách se vrací a kluci právě končej s první pomocí. Jeden si utírá pot z čela a ptá se: "Babi, jak jste mohla vědět, že už je mrtvej?" "Protože má ještě na nohách brusle."

Pavel
Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: "Ty máš ale krásný boty. Co stály?" "Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš." Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá: "Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?" "Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosej!"

Petra
Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."

Jana
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
„Čtyři hodiny."
„Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
„Ještě čtyři hodiny."
„Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"

Hanka
Stojí dva policajti na tramvajový zastávce a jeden se ptá kolikátkou jedeš? Druhý nato jedničkou. Druhý se zeptá a ty? Ten první já jedu dvojkou. Chvíli čekají a po chvíli jede tramvaj jeden policajt povídá hele dvanáctka!!! Druhý nato no vydíš tak jedem spolu...

Jirka
Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."

Robin
Dva policajti vylezou na vysokou skalu. Jenomze, dolu to moc dobre nejde. Prvni povzdychne: "Ach, kdyby tu byl Bori". "Kdopak to je?" pta se druhy. "No prece, znas tu pisnicku - Boriš umi po skalinach!"

Jarda
Proč si poldové oližujou hodinky?
No přece Tic-Tac Svěží dech ve dvou kaloriích.

Markétka
Blizi se vanoce a na policejni stanici jsou na stazi policiste z Vietnamu. A protoze nacelnik je lidumil, navrhne, aby si ty tri rakosniky vzali chlapi domu. Nasli se i taci. V novem roce se velitel pta tech tri co je meli doma, jak to probihalo. 1. policajt: dobry, dobry - porad neco zvatlal, vubec jsme mu nerozumeli, ale jinak fajn 2. policajt: dobry, dobry - sikovny kluk, televizi opravil, lednicku opravil i s uklidem pomohl... 3. policajt: dobry, dobry, ale kapr je kapr...

Ondra
Rozhovor opilce s prislusnikem VB: "Organe,jak dlouho tady stojis?" "Ctyri hodiny." "Organe, jak dlouho tady jeste budes stat?" "Jeste ctyri hodiny." "Doprcic, takoveho organa bych chtel mit!!!"