SEX

Jestli mě budete chtít poslat nějaký vtip o Sexu, tak pište na 776/297881

Hlavně pište méno a zařazení SMS.Dík

1-2
 

Martin
Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýly..."

Robin
Pta se otec syna: "Tak uz jsi dal sve divce pusu?"
"Jo dal," odpovi syn.
"A co rikala," pta se otec.
"Ja nevim, ona mi zacpala nohama usi."

Míša
"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a přirážej."

Petra
Jeníček v parku loudí na Mařence a Mařenka nechce. "Proč, mařenko? Vždyť se máme příští měsíc brát?" "Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."

Hanka
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou Julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu."

Pavel
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
"To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."

Michal
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Tom
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?" "Ne."
"20 voltů. Stojí?" "Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"

Jana
Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Ondra
Tři stupně mužské obezity:
1. nevidíš si ho
2. nevidíš si ho ani když ti stojí
3. nevidíš ani kdo ti ho kouří

1-2